“你想我会怎么说？”

家长甚至可以问：“你能不能告诉我，为什么我不希望你看这些电影？”

从某方面来说，家长运用这种作法是敦促孩子从你的立场来考虑问题。当然，孩子可能还是会跟你吵着要买，但是通过这些对话，已经间接地将父母的价值观传达给孩子，这样孩子才会将你的话真正听进心里。

另类的替代方案

家长还可以提供“替代方案”来解决问题——当你答应孩子的要求时，同时再提出一些条件。但是，当父母运用此一策略时，务必让孩子遵守你的条件，而且不能毁约，否则，你会和孩子陷入没完没了的纠葛。

“你不能再看录像带了。不过，今天晚上我可以讲故事给你听。”

“我不希望你再吃东西了，你今天吃的垃圾食品已经够多了。如果你真的很饿，可以吃苹果，或者香蕉。”

赏罚分明

“看电视是给你的特别待遇，并不是你的权利。除非你已经将功课做完了，不然你不能看电视。”

“尼克，你要先带狗去遛一圈，才可以跟朋友出去玩。所以，在你喂了它以及带它去运动之前，你朋友还得再等等。”

父母如果能为孩子订定一套明确的奖赏制度，孩子通常都会予以尊重。所以，家长对于孩子的期待要明确，孩子才能以行动回报家长的期待。但是，如果家长无法依约履行，必然会影响日后的管教效果。

“这个周末晚会，你必须在锁门时间之前回到家。因为你原本答应我要去带弟弟回家，可是你没有做到。我们早就有协议，你却失约，所以，周末那晚不能在外面逗留超过锁门时间。”

“我们先前已说好，如果这个学期你的成绩达到B以上，这个假期才可以让你和瑞蒂他们一家人一起去滑雪。除非你这个学期成绩有进步，但是现在看来，你还是得乖乖留在家里！”

抓住机会鼓励孩子

有时候家长要抓住机会鼓励孩子自己 承担责任和学习独立。

“我今天不帮你买东西，但是，你之后可以自己存钱买啊！现在我们来谈一谈，你该怎么节省零用钱，或是自己去打工赚钱买。”

“我先前在商场有看到很多出售的车子，如果你愿意帮忙付款，你就可以拥有你自己的车。不过，你先去找一个工作赚钱，我们再来谈谈买车的事。”

别人是别人，我们是我们

有时候，家长会遇上孩子一直争辩，希望改变你的想法。孩子通常会说某某家的大人允许他们的小孩做什么或买什么。家长碰上这种情形，可能心里头会想着：“但愿如此。”

“杰克逊的妈妈可以让他在房间里吃东西，可是这跟我不让你在房间吃东西不相干啊！我们家只能在厨房和餐厅吃东西，所以，那一碗咖哩饭你要拿到厨房去吃。”

“我知道妈妈让你吃炸鸡。可是，因为爸爸吃素，所以周末在爸爸不能吃肉！不过，等你长大之后，你要吃什么就可以自己选择了。”

“或许你曾听过其他小朋友说过那个人的坏话。但是，我们家不这么做，这是不礼貌的行为，会对别人造成很大的伤害。”

“是的，大人都是这么做。但是，你要知道大人是大人，小孩是小孩，大人和小孩是不一样的，那样的作法对你而言并不合适。”

“是不是每个人这个周末都去山上露营，我并不在意。也许我是个神经过敏、过于保护孩子的妈妈吧！但是在没有大人监护之下，我不太希望你去。”

如何面对孩子的情绪风暴

家长在说“不”之后，最艰辛的挑战，就是要站稳立场，准备好面对孩子可能会大哭大叫、继续哀求或赌气争吵的场面。面对这些情况，家长一方面要了解孩子的感受，同时也要重申你的想法，让孩子知道你并不会因此动摇立场。

“或许你说得对，我是个独裁者。但是，如果你去参加这个派对，会让我感到很不安，我真的很担心。很抱歉让你心情不好，但是，我还是觉得你不要参加比较好。”

“你可能认为我这个妈妈管得太多、不可救药，但是没有关系。根据我的判断，我认为九岁还是太小，穿胸罩未免太离谱了。所以，不要再提了。”

当人在气头上的时候，很可能会说出一些将来会后悔的话。所以，一旦觉得家里气氛不对，大人小孩火气上来的时候，最好先离开房间，等气消了再说。