“碰上和孩子有关的事，不管我付出多少，我总是觉得应该再多做一些。”一个两岁孩子的妈妈如此表示。

“我同意让念中学的孩子休学。唉！我知道他和一群坏孩子整天混在一起，但却不敢阻止他，我就是怕他不开心。”一位离婚爸爸谈起自己的孩子。

“可能是因为自责吧，我常常会想多买一些东西给小孩子，我总觉得跟孩子在一起的时间不够多。”一个六岁孩子的妈妈这样说着。

对孩子说“不”，是有些家长最难开口的。结果，大多数的孩子几乎很少尝到被拒绝的滋味，不管孩子是要求买最新上市的机器人模型、或要求种种好处、或是随意打断妈妈的工作，家长总是让他们如愿以偿。

事实上，所有幼教专家都主张：家长应该要给孩子一个明确而清楚的规范，才能有助于孩子学习适当的行为，将来成为一个理性负责的人。至少里论上，很少家长会不同意上述论点。可是，为什么还是有许多家长无法给孩子设定一个行为界线，无法开口跟孩子说“不”呢？

原因大致如下：

第一、很多家长抱着“若能不拒绝孩子的要求，就尽量不要拒绝”的想法。很多家长凡事都会附和孩子的要求，为的是避免发生冲突。家长会觉得，如果不能让孩子随自己的意愿做事，等于是让他无法尽兴过日子。我们也了解孩子比大人更会运用不满的态度，表达心中的不悦，他们经常大吼大叫“我讨厌你”，或用拳头大力敲击墙壁，以宣泄心中的不如意。所以，当家长累了、没耐性了，就会觉得孩子只要别再吵就好。只要孩子不吵不闹，愿意静下来，什么都好商量。于是，你可能会说：“好了好了，乖宝宝，那一包软糖都给你吃，你安静一点好不好？”有位妈妈最了解个中滋味，因此，她得出一个结论：“答应孩子的要求，才能避免吵个不停；不答应孩子，他就会继续吵下去。”

第二、“我们都希望被爱”。养育孩子是件非常艰辛的工作，但其实家长并不需要因为自己希望获得孩子的感激而感到自责。当孩子表达了他对父母的关爱，那种感觉的确令人欣慰，不是吗？可是，如果孩子指责你小器、令人讨厌，就会令你失望丧气了。百般迎合孩子，满足他们是要求，不但对孩子百害而无一益，对我们也不好。

第三，“对家人说‘不’会感到自责。”身为一个上班族，你不必为了有没有给孩子足够的时间和关爱而过度自责。很多家长也承认他们会心存自责和补偿的心态，常给孩子买礼物，或纵容他们、给他们特权等等。

就像本章开始引述的一位母亲的感受，你可能也会觉得无论你为孩子做了多少事，付出多少时间陪他们，你还是会觉得做得不够。如果你一直有这样的想法，只要孩子依赖你，无时无刻要求你多关爱他，你就更无法开口说“不”了。跟孩子相处时，家长并没有必要放弃自己应有的空间，或者放下一切，只关心孩子的要求。这样才可以让孩子学会礼貌周到、尊重别人和耐心等待等观念，也不有助于他们面对人生中不可避免的挫折。

第四，家长担心说“不”会剥夺孩子的特殊体验。有些孩子常会跟妈妈求情：“老妈，其他人都是这样。”有时候，孩子会让家长怀疑自己是否无法胜任父母的角色？但是，你必须认定这只是一个小孩的想法，你要相信自己的判断。

尽管有些孩子对家长提出的种种规范或限制，会有所反抗，但是，这并不表示家长做错了，实际上，孩子也不会真的反抗到底。正如我们最后都会原谅母亲不让我们去某个地方玩耍，你的孩子最后还是会因为你的决定，对你更加敬重。

第五，与个人的经历有关。如果你出自一个权威严格管教的家庭，当你为人父母之后，你可能会自己许：“我不要像当年父母亲那样教育我的子女。”你也可能会想：“我不希望我的子女经历象我一样的童年”。如果在你成长过程中受到过多的控制，你可能不自觉地会以比较宽容的方式，教养你的孩子。

此外，一些其他因素也具有影响作用。我们认识一位女士，小时候曾待过孤儿院，因为她父母亲很早就过世了。这位女士表示，她很少拒绝孩子的要求，很怕会因此失去孩子。她觉得，要让孩子快乐，孩子才会想跟她住。